Sos

En algún momento llega el punto en que mi mente comienza a entender de manera más armónica. Entonces, me di cuenta. Sos un ángel. Sos mi felicidad, sos el cable que me une a la tierra, sos mi realidad, mi descanso, mi refugio, mis ánimos, mi razón de sonreír, de ver las cosas de mejor manera, de querer mejorar. Simplemente, sos.

Sobre verdad y engaño.

¿ Es miedo lo que en realidad nos impulsa a engañar, a simular cosas que no son? ¿ Es tanto el miedo a la sinceridad? Desde que nacemos hasta que morimos vivimos en una sociedad sumida al engaño constante de masas, después de tanto tiempo, ¿ se ha vuelto una necesidad de la raza humana?. No podemos hablar de un momento en el cual la sociedad este completamente iluminada por una sinceridad total. ¿Seria una sociedad utopica aquella en la cual la sinceridad es absoluta? ¿ hasta que punto la sinceridad es buena? ¿hasta que punto el engaño lo es? Quizás si no existiera mas que sinceridad eventualmente las cosas serian mas fáciles. Es como un miedo del humano a enfrentar lo que no quieren, lo que desconocen. Dicen que detrás de todo miedo se esconde un deseo, ¿será que en realidad el hombre esconde un profundo deseo por saber la verdad, pero al volverse lo desconocido no sabe como podría reaccionar ? ¿No seria la sociedad un lugar mejor si hubiera sinceridad? Toda sociedad se ve sumida al engaño, por parte de las autoridades e incluyo por parte de los integrantes en si, uno mismo se engaña cuando no quiere enfrentar sus problemas. Lo cual me lleva a pensar hasta que punto se puede hablar de la sinceridad como cosa real. ¿ Que pasaria si la sinceridad no es mas que una ilusion de la mente para poder sostenerse de algo que simula ser real? Si la sinceridad no es algo posible dentro de los humanos, entonces no podriamos hablar de un engaño propiamente dicho. ¿Será la sinceridad algo irreal que nos impulsa a mejorar? Ni siquiera podemos hablar de algo que sea una verdad absoluta, tendemos a deformar la verdad, a volverla subjetiva. Lo cual me lleva a pensar que deformamos la verdad por no saberla enfrentar, por no estar lo suficiente evolucionados para poder introducirla en nuestra mente. El subjetivismo es una muestra del primitivismo humano. ¿Lo es? ¿Es posible para la mente humana separar el hecho real de la opinion individual? ¿Hasta que punto somos capaces de dejarnos llevar por nuestras opiniones y engañarnos, simular algo que no es real para ser fiel a ellas? Volviendo al tema de la sociedad, ¿ porque permitimos el engaño? ¿ porque evitamos pensar en la realidad?. Nos dejamos llevar por el conformismo extremo, tomamos la salida fácil, dejamos que otros nos engañen para poder despreocuparnos, para poder evitar enfrentarnos a algo peor pero descartando así la busqueda de algo mejor. ¿Porque permitimos dejar al gobierno engañarnos asi? ¿Se ha vuelto el engaño aceptable? ¿ Es tan grande el miedo a la verdad?

Desde la arbitrariedad de un patrón ajeno a lo inmaterial
el tirano seudo secular siembra el rebaño y apuntala
al rezo para no rezar, a la oración para asfixiarla
al viejo altar para redogmatizar
el mismo credo con otro ritual
que eleva al cielo a la razón y bautiza en la esperanza
cuando es inmortal la fe material

Idealizando el juego y re educando
al dogmatismo en su doctrina racional
reciclando la verdad para ver verdad
donde no la hay y seguir perpetuando El Engaño

La barbarie en sociedad, sacro imperio de otra mentalidad
de otro dogma en otro lugar, la misma mierda sectaria
feroz guardián de una verdad
cuando en verdad ya no hay verdades que contar donde todo es residual
al mundo nuevo un sueño artificial
corporación de la opresión que bautiza en la ignorancia
para ver inmortal la fe material

Rediseñando el juego y re educando
el raciocinio de un sistema irracional
reciclando la verdad para ver verdad
donde no la hay y seguir perpetuando El Engaño

Shaila. El engaño

Algo proveniente del dosmilsiete.

no era de esas que abrazaban al dolor, por no poder abrazar otro sentimiento, sin saber, sin darse cuenta, que el mínimo recuerdo, la mínima imaginación de un sentimiento mejor, era abrazar al sentimiento mismo. no, no era de esas, era de las que evitaban razonar las cosas, porque creían fervientemente, que el razonamiento ahoga al pensamiento en si; y asi logrando mantener su mundo en un pensamiento abstracto, teniendo la idea más cercana de la felicidad, alejándose de las rigurosidades que posee el mundo de las de pensamiento conceptual; y era de esas que vivían tranquilas y felices en su mundo de torpeza, música, literatura, de cosas simples transformadas en complejas, alejadas del pensamiento que una taza es solamente una taza, despreocupadas de sus acciones, sabiendo que cada error, cada mancha en la extensa tela de la vida, tiene su causa y consecuencia, y que todo lleva a una composición armónica en la cual se reducía su vida. y siendo así, podía amar, sentir y vivir, más profundo que cualquiera, pues su amor se encontraba en la taza vista más alla del "ser una taza", en las notas de una canción triste, que la hacia acordar a algo, sin saber bien que; en las páginas de un libro de amor leídas mas de mil veces, en la mirada de un niño que creía que la enorme felicidad se reducía al globo que sostenía en las manos. sentía lástima de aquellas que mantenían su mundo dentro de una cocina, de un balde usado para limpiar todas las mañanas, de un beso de su esposo infiel; si sentía lástima, porque sabía que nunca iban a conocer al amor en su forma mas pura, mas abstracta. y sus lágrimas eran las mas dulces del mundo, pues se remitían, no del dolor, sino de la melancolía, del tener el conocimiento de estar abrazando un sentimiento proveniente de un recuerdo, o una imaginación. su vida era una película muda llena de color y de términos inexistentes, perceptibles solo con el corazón. Y el ser de "esas", la hacia única a su modo, diferente al modo de cualquiera.

[Momentos de locura temporal, el recordar.]

Habitación

Una luz en el techo que ilumina a medias, un disco tirado por ahi, una canción que parte el corazón y esa sensación abandonada en un rincón. ¿Será que algo sobra? ¿Será que algo falta? Por allá está tu fantasma, lo dejé la última vez que viniste, pensé que ibas a volver. Que equivocado que estaba. ¿Escuchás el reloj? No lo puedo parar, no me deja pensar. Tampoco me deja volver a atrás. Lo único que queda son las fotos de las paredes, recuerdos echados al azar. No es que te quería tachar de todas aquellas, me obligaron a hacerlo. La gente que pasa por acá es mala ¿sabés?, pasan, pero nunca se quedan por mucho tiempo. Me obligan a tacharte, a olvidarte. Pero no, está ahí tu fantasma, siempre me acompaña. Y de día aparecen los vampiros, o yo supongo que es de día, acá nunca se sabe. Te prometí no me iba a dejar infectar, todos iguales son ellos. Todavía sigo firme a mi palabra ¿sabés? Estoy intentando ser fuerte, pero es tan díficil para un chico como yo. Intenté salir de esta habitación pero me quemé el alma. Afuera no hay lugar para mí, sólo me queda dejar entrar a alguien de vez en cuando. Y ahí entran los vampiros, pero hay que tener cuidado. La música te manda saludos, dice que te diga que me va a cuidar. Tu fantasma se despierta tanto con ella, me hace tan contento. Hay días en que se esconde, y yo me siento tan bien. No es para tomar a mal, pero sin él ahí en su rincón tengo más espacio, yo que sé. Acá todo es más grande igual, afuera es chiquito. A veces es al revés, los vampiros dicen que es al revés, pero vos me enseñaste que a los vampiros no los hay que escuchar, deliran, mienten. Ellos intentan reemplazarte, son crueles. De a ratos me llevan, me hunden, me obligan a creer. Pero siempre me doy cuenta que todo sigue igual. Una luz en el techo que ilumina a medias, un disco tirado por ahi, una canción que parte el corazón y tu fantasma abandonado en un rincón.

Un montón de palabras porque sí.

Date cuenta como son las cosas. Yo por acá, vos por allá. Y acá todo es una farsa, y allá también, no te creas. Y te juro que quiero hacer algo por cambiar las cosas, pero está tan fuera de mis manos que la verdad me pone mal. Que se yo, si las cosas hubieran sido diferentes andá a saber. Pero con diferentes la verdad que no tengo ni idea de a que me refiero. Me hace retorcer la panza esto, me pone mal, me pone nerviosa, me enoja. Cosas que pasan viste. Esa frase me tiene harta, la tengo que borrar de mi diccionario, porque claro, así tengo excusas para todo lo que pasa, y no es así. Me cansé, necesito pensar bien claramente las cosas. Que se yo, ya nada me funciona y cada día ando peor. Pero che. Me quiero ir. Me quiero ir. ME QUIERO IR.